речь о пролитом молоке [2].

В Новогоднюю ночь я сижу на стуле.
Ярким блеском горят кастрюли.
Я прикладываюсь к микстуре.
Нерв разошелся, как черт в сосуде.
Ощущаю легкий пожар в затылке.
Вспоминаю выпитые бутылки,
вологодскую стражу, Кресты, Бутырки.
Не хочу возражать по сути.

Я сижу на стуле в большой квартире.
Ниагара клокочет в пустом сортире.
Я себя ощущаю мишенью в тире,
вздрагиваю при малейшем стуке.
Я закрыл парадное на засов, но
ночь в меня целит рогами Овна,
словно Амур из лука, словно
Сталин в XVII съезд из "тулки".

Я включаю газ, согреваю кости.
Я сижу на стуле, трясусь от злости.
Не желаю искать жемчуга в компосте!
Я беру на себя эту смелость!
Пусть изучает навоз кто хочет!
Патриот, господа, не крыловский кочет.
Пусть КГБ на меня не дрочит.
Не бренчи ты в подкладке, мелочь!

Я дышу серебром и харкаю медью!
Меня ловят багром и дырявой сетью.
Я дразню гусей и иду к бессмертью,
дайте мне хворостину!
Я беснуюсь, как мышь в темноте сусека!
Выносите святых и портрет Генсека!
Раздается в лесу топор дровосека.
Поваляюсь в сугробе, авось остыну.

Ничего не остыну! Вообще забудьте!
Я помышляю почти о бунте!
Не присягал я косому Будде,
за червонец помчусь за зайцем!
Пусть закроется -- где стамеска! --
яснополянская хлеборезка!
Непротивленье, панове, мерзко.
Это мне -- как серпом по яйцам!

Как Аристотель на дне колодца,
откуда не ведаю что берется.
Зло существует, чтоб с ним бороться,
а не взвешивать в коромысле.
Всех скорбящих по индивиду,
всех подверженных конъюнктивиту, --
всех к той матери по алфавиту:
демократия в полном смысле!

Я люблю родные поля, лощины,
реки, озера, холмов морщины.
Все хорошо. Но дерьмо мужчины:
в теле, а духом слабы.
Это я верный закон накнокал.
Все утирается ясный сокол.
Господа, разбейте хоть пару стекол!
Как только терпят бабы?

Грустная ночь у меня сегодня.
Смотрит с обоев былая сотня.
Можно поехать в бордель, и сводня --
нумизматка -- будет согласна.
Лень отклеивать, суетиться.
Остается тихо сидеть, поститься
да напротив в окно креститься,
пока оно не погасло.

"Зелень лета, эх, зелень лета!
Что мне шепчет куст бересклета?
Хорошо пройтись без жилета!
Зелень лета вернется.
Ходит девочка, эх, в платочке.
Ходит по полю, рвет цветочки,
Взять бы в дочки, эх, взять бы в дочки.
В небе ласточка вьется".

@темы: Бродский

---

речь о пролитом молоке.

Я пришел к Рождеству с пустым карманом.
Издатель тянет с моим романом.
Календарь Москвы заражен Кораном.
Не могу я встать и поехать в гости
ни к приятелю, у которого плачут детки,
ни в семейный дом, ни к знакомой девке.
Всюду необходимы деньги.
Я сижу на стуле, трясусь от злости.

Ах, проклятое ремесло поэта.
Телефон молчит, впереди диета.
Можно в месткоме занять, но это
— все равно, что занять у бабы.
Потерять независимость много хуже,
чем потерять невинность. Вчуже,
полагаю, приятно мечтать о муже,
приятно произносить «пора бы».

Зная мой статус, моя невеста
пятый год за меня ни с места;
и где она нынче, мне неизвестно:
правды сам черт из нее не выбьет.
Она говорит: «Не горюй напрасно.
Главное — чувства! Единогласно?»
И это с ее стороны прекрасно.
Но сама она, видимо, там, где выпьет.

Я вообще отношусь с недоверьем к ближним.
Оскорбляю кухню желудком лишним.
В довершенье всего, досаждаю личным
взглядом на роль человека в жизни.
Они считают меня бандитом,
издеваются над моим аппетитом.
Я не пользуюсь у них кредитом.
«Наливайте ему пожиже!»

Я вижу в стекле себя холостого.
Я факта в толк не возьму простого,
как дожил до Рождества Христова
Тысяча Девятьсот Шестьдесят Седьмого.
Двадцать шесть лет непрерывной тряски,
рытья по карманам, судейской таски,
ученья строить Закону глазки,
изображать немого.

Жизнь вокруг идет как по маслу.
(Подразумеваю, конечно, массу.)
Маркс оправдывается. Но, по Марксу,
давно пора бы меня зарезать.
Я не знаю, в чью пользу сальдо.
Мое существование парадоксально.
Я делаю из эпохи сальто.
Извините меня за резвость!

То есть все основания быть спокойным.
Никто уже не кричит: «По коням!»
Дворяне выведены под корень.
Ни тебе Пугача, ни Стеньки.
Зимний взят, если верить байке.
Джугашвили хранится в консервной банке.
Молчит орудие на полубаке.
В голове моей — только деньги.

Деньги прячутся в сейфах, в банках,
в чулках, в полу, в потолочных балках,
в несгораемых кассах, в почтовых бланках.
Наводняют собой Природу!
Шумят пачки новеньких ассигнаций,
словно вершины берез, акаций.
Я весь во власти галлюцинаций.
Дайте мне кислороду!

Ночь. Шуршание снегопада.
Мостовую тихо скребет лопата.
В окне напротив горит лампада.
Я торчу на стальной пружине.
Вижу только лампаду. Зато икону
я не вижу. Я подхожу к балкону.
Снег на крышу кладет попону,
и дома стоят, как чужие.

Равенство, брат, исключает братство.
В этом следует разобраться.
Рабство всегда порождает рабство.
Даже с помощью революций.
Капиталист развел коммунистов.
Коммунисты превратились в министров.
Последние плодят морфинистов.
Почитайте, что пишет Луций.

@темы: Бродский

---

***

Топилась печь. Огонь дрожал во тьме.
Древесные угли чуть-чуть искрились.
Но мысли о зиме, о всей зиме,
каким-то странным образом роились.
Какой печалью нужно обладать,
чтоб вместо парка, что за три квартала,
пейзаж неясный долго вспоминать,
но знать, что больше нет его; не стало.
Да, понимать, что все пришло к концу
тому назад едва ль не за два века, --
но мыслями блуждать в ночном лесу
и все не слышать стука дровосека.
Стоят стволы, стоят кусты в ночи.
Вдали холмы лежат во тьме угрюмо.
Луна горит, как весь огонь в печи,
и жжет стволы. Но только нет в ней шума.

@темы: Бродский

---

postscriptum.

Как жаль, что тем, чем стало для меня
твое существование, не стало
мое существование для тебя.
…В который раз на старом пустыре
я запускаю в проволочный космос
свой медный грош, увенчанный гербом,
в отчаянной попытке возвеличить
момент соединения… Увы,
тому, кто не умеет заменить
собой весь мир, обычно остается
крутить щербатый телефонный диск,
как стол на спиритическом сеансе,
покуда призрак не ответит эхом
последним воплям зуммера в ночи.

@темы: Бродский

---

***

Все чуждо в доме новому жильцу.
Поспешный взгляд скользит по всем предметам,
чьи тени так пришельцу не к лицу,
что сами слишком мучаются этим.
Но дом не хочет больше пустовать.
И, как бы за нехваткой той отваги,
замок, не в состояньи узнавать,
один сопротивляется во мраке.
Да, сходства нет меж нынешним и тем,
кто внес сюда шкафы и стол, и думал,
что больше не покинет этих стен;
но должен был уйти, ушел и умер.
Ничем уж их нельзя соединить:
чертой лица, характером, надломом.
Но между ними существует нить,
обычно именуемая домом.

@темы: Бродский

---

рождественский романс.

Плывет в тоске необьяснимой
среди кирпичного надсада
ночной кораблик негасимый
из Александровского сада,
ночной фонарик нелюдимый,
на розу желтую похожий,
над головой своих любимых,
у ног прохожих.

Плывет в тоске необьяснимой
пчелиный ход сомнамбул, пьяниц.
В ночной столице фотоснимок
печально сделал иностранец,
и выезжает на Ордынку
такси с больными седоками,
и мертвецы стоят в обнимку
с особняками.

Плывет в тоске необьяснимой
певец печальный по столице,
стоит у лавки керосинной
печальный дворник круглолицый,
спешит по улице невзрачной
любовник старый и красивый.
Полночный поезд новобрачный
плывет в тоске необьяснимой.

Плывет во мгле замоскворецкой,
плывет в несчастие случайный,
блуждает выговор еврейский
на желтой лестнице печальной,
и от любви до невеселья
под Новый год, под воскресенье,
плывет красотка записная,
своей тоски не обьясняя.

Плывет в глазах холодный вечер,
дрожат снежинки на вагоне,
морозный ветер, бледный ветер
обтянет красные ладони,
и льется мед огней вечерних
и пахнет сладкою халвою,
ночной пирог несет сочельник
над головою.

Твой Новый год по темно-синей
волне средь моря городского
плывет в тоске необьяснимой,
как будто жизнь начнется снова,
как будто будет свет и слава,
удачный день и вдоволь хлеба,
как будто жизнь качнется вправо,
качнувшись влево.

@темы: Бродский

---

в плену у кришнаитов.

Я была сегодня на каком-то празднике жизни кришнаитов. Мне было очень грустно наблюдать за тем, как куча людей распевает песни некоему богу и целует землю после того, как по ней прошёлся какой-то человек более высокого сана. Люди пойдут на любые унижения ради спасения своей души. .
Цена за билет была шестьсот рублей. Шестьсот рублей ёбанаврот.
Пошла я с куном, за компанию. Там были его друзья-овуляторы, с которыми у меня не заладился контакт, особенно после того, когда я сказала, что собак надо кормить мясом, что это нормально и что животное не должно страдать от действий человека, который решил избрать немясную жизнь (или куда у него там моча ударила). На меня посмотрели так, как будто я прямо перед ними свернула шею котёнку.
Отдельно бы мне хотелось оговорить момент с детьми. Дети предоставлены самим себе, пока их родители сидят и качаются, напевая мантры. А потом все начинают плясать и, конечно же, дети снова без присмотра. Кажется, я волновалась за тех детей больше, чем их родители, так как боялась, что кого-нибудь из них затопчет толпа. Ещё я считаю, что детей вообще не стоит приобщать к какой-либо религии. Дайте им шанс самим выбирать, что исповедовать, чёрт возьми.
Конечно, я могла бы просто переступить через себя и потерпеть пару часиков, но когда ты наблюдаешь это так долго, ты просто хочешь им крикнуть, что их жалкие пляски и мантры не решат их проблемы в жизни.
Двое каких-то людей, которые напоминали двух сбежавших обезьян из "Камедиклаба", высмеивали науку. За это мне хотелось кинуть в них чем-нибудь.
Меня заставили снять ботинки, потому что, сука, так не принято. Было пиздецки холодно без них.
По залу ходила некая охрана эстетики, которая разнимала обнимающихся людей (потому что обниматься не принято), которая заставляла снимать обувь (потому что это тоже, сука, не принято).
Опять-таки я понимаю, что каждый избрал для себя что-то своё и бла-бла-бла, но когда ты видишь, как люди добровольно позволяют себя зомбировать, то ты просто не можешь спокойно наблюдать за этим. Все те три-четыре часа мне хотелось плакать от того, что люди делали над собой.
Был ещё забавный случай, когда вдруг внезапно включился прожектор позади меня, а я подумала, что сейчас их главный чувак на сцене скажет: "Братья и сестры! Среди нас затесалась грязная кровь!" И далее я представляла, как меня ведут на сцену, чтобы линчевать перед всеми, чтобы отдать меня своему Богу, так как мою душу уже нельзя спасти.
Мне до сих пор плохо от всего этого. Мне хочется плакать, но я не могу.

@темы: попоболь.

---

:С

Пока ждёшь заказ в ресторане, успеваешь прочитать их рекламу на столе и исправить ошибки.

Мне нельзя смотреть картинки с собаками, так как мне становится ещё тоскливее.
Прямо хочется дать объявление "Отсосу за щенка шибы/корги/карликового пинчера".
Я чувствую себя Малышом из известного мультфильма, который говорил с тяжёлым вздохом "Собаки мне не хватает.."

Мне не хватает подоконника с Рязанки. Только там замечательно выходили фотографии.

Мне всегда хотелось, чтобы мать любила меня просто так, а не за какие-то мои дела.

Когда потеплеет, хочу отправиться по деревням, дабы найти ещё больше ещё черепов.

Каждый Новый год я считаю последним.

Когда включаю порно-ролик, то сразу понимаю, в какой стране снималось. Ковры на стенах, непонятные обои и плед на кровати - Россия (единственная порнография, которую я не могу смотреть); автобус - Япония; толстозадые загорелые бабы - Бразилия или какая-либо другая страна Южной Америки. Однажды мне попалась японская порнография с китайскими субтитрами. Вот это было неожиданно, потренировала язык.

Просматриваю аниме, от которых я фанатела в детстве. Вспоминаю персов, по которым текла. Смотрю с мыслями: "Но не, щас я большая корова, так что какого хера я буду фанатеть от нарисованного персонажа?" А потом фейл. OH GOD NO DAMN HE IS HOT MY KOKORO DO DOKI DOKI И ТЫ СМОТРИШЬ ТАКОЙ ФАНАРТЫ И ЧУВСТВУЕШЬ ЧТО У ТЕБЯ ЧТО-ТО ТЕЧЁТ АХ ЭТО ПРОСТО ТАЕТ ТВОЁ СЕРДЦЕ
А ПОТОМ ТЫ НАТЫКАЕШЬСЯ НА КАКУЮ-ТО ПОРНУХУ С ТВОИМ ЛЮБИМЫМ ПЕРСОНАЖЕМ И ВСЁ ЁБАНАЯ МАГИЯ РАЗРУШЕНА ЭТО КАК БУДТО НА ХУЮ ВЕРТЯТ ТВОЮ ЛЮБИМУЮ КАРТИНУ
много капса да да да

@темы: попоболь.

---

с:

Мне многое хочется сказать, но слова опять ускользают от меня.

Мне хотелось бы научиться вырезать по кости.

Как-то всё тихо.

Я теперь больше шью, чем рисую. Мне не хотелось бы полностью забрасывать последнее, но, чёрт возьми, я не могу перестать шить. Мне так нравится, когда я превращаю кусок ткани в игрушку благодаря иголке с ниткой. Я сложет словно некий создатель, из-под чьей руки выходят невиданные существа.

У меня была идея расписать череп лошади в честь Нового года, но я не успела бы до Нового году, а ещё мне нужно приберечь деньги на другое.

Я боюсь, что не успею сшить подарки к Новому году.
Хотя игрушку можно сшить за день (где-то часов шесть), но я не люблю делать всё сразу, я предпочитаю откладывать, тем самым получая удовольствие от процесса.

@темы: попоболь.

---

с:

"Пропусти тётю."
И тут я поняла, что очень старая.

Я создаю впечатление больного человека: мешки под глазами, усталый взгляд, трясутся руки, постоянно оглядываюсь.
После события в воскресенье мне теперь как-то стрёмно выходить на улицу.
Я почти постоянно плачу или же близка к этому.
А потом у меня просто началась менструация эго.
А теперь всё в порядке.

Не зарепостила сообщение о продаже какого-то объектива - не помогла левому человеку - я буду гореть в Аду за своё зло.

Я, наверно, просто мечта.
Меня не интересует вера в Бога, но я с большим интересом читаю про ислам, православие и иудаизм.
А ещё меня заводит тематика Судного дня.

Шла по тц и услышала такую фразу: "Понимаешь, сынок, ислам учит убивать христиан..". Говорил это плотный мужик с бородой, в берцах, этакий завсегдатай пабликов "ярусский!". Поучал он своих сынков (детки прямо мечта Гитлера, скажу я вам). Они прошли мимо, а я подумала о том, что дети уже проёбаны или будут проёбаны благодаря такому отцу.

Т - тоска.

@темы: попоболь.

---

С:

Хотим с куном завести собаку. Он не особо разбирается в породах, поэтому я взяла выбор на себя и выбрала корги. Я решила не следовать традиции моей семьи заводить карликовых пинчеров. Хотя можно завести и двоих обоих пород.
Иногда в доме бывает одиноко, особенно когда возвращаешься домой. Я человек, что привык к собакам. Без них моя жизнь не полная.

Чего-то не хватает.

Сегодня меня разбудила синичка. Она постучала ко мне в окошко. До чего же сообразительные птицы. Знают, кто их кормит, запоминают и снова прилетают.
Вот, села ещё одна, пока я писала этот пост. Я положила им сегодня очень мало, так как семечки кончились.

@темы: попоболь.

---

удушись.

И я всегда спешу понезаметней пройти, когда мучительно грущу.

Статьи Айн Рэнд я выкладывать не буду.

Я не делаю публичной ссылку на дайри, потому что пока нет на это причины. Записи не отличаются от тех, что здесь.
Когда у меня лопнет терпение и я перестану править записи, дабы они были словоугодными, я размещу ссылку.

Как у нас происходит общение с матерью: мы просто присылаем друг дргугу смешные картиночки с собаками.

Итак, какой смысл от всех этих асков, спрингов, дайри, контактов и беонов? Дело в том, что, ведя блог или отвечая на вопросы от бота, я тренирую свой навык разговора. Я учусь отвечать полно, к каждому вопросу и фразе подходить серьёзно (или почти серьёзно), продумывать свою мысль быстрее. Это довольно увлекает. Но моё знакомство с людьми до сих пор проходит плачевно.
Мне кажется, что я никогда не преуспею в разговоре.

В школьные года я выглядела прямо как нердс из американских фильмов. Очки, лишний вес, всегда шла одна домой и т.д. Как и все нердс я подвергалась нападениям групп школоты. Ну как нападениям, просто группа школоты, которую я вообще не знала, могла закидать меня снежками, фантиками или что-то крикнуть. Это сейчас я могу с удовольствием кому-нибудь набить морду, но тогда я не могла такого сделать. Это довольно частая ситуация, с котороый сталкивались почти что все. Но некоторые перестают бояться, а некоторые, например, я, по-прежнему испытывают страх перед выходом на улицу или перед группой людей. Я об этом почти не думаю, но иногда оно само накатывает. Как вчера, когда я оказалась в метро, в часпик, а вокруг было много людей. Ноги начинают подкашиваться, руки трясутся..
У меня такого не бывает, когда я иду с кем-то.

@темы: попоболь.

---

чья-то смерть.

У хорошего человека отношения с женщинами всегда складываются трудно. А я человек хороший. Заявляю без тени смущения, потому что гордиться тут нечем.
От хорошего человека ждут соответствующего поведения. К нему предъявляют высокие требования. Он тащит на себе ежедневный мучительный груз благородства, ума, прилежания, совести, юмора. А затем его бросают ради какого-нибудь отъявленного подонка. И этому подонку рассказывают, смеясь, о нудных добродетелях хорошего человека.
Женщины любят только мерзавцев, это всем известно. Однако быть мерзавцем не каждому дано. У меня был знакомый валютчик Акула. Избивал жену черенком лопаты. Подарил ее шампунь своей возлюбленной. Убил кота. Один раз в жизни приготовил ей бутерброд с сыром. Жена всю ночь рыдала от умиления и нежности. Консервы девять лет в Мордовию посылала. Ждала... А хороший человек, кому он нужен, спрашивается?

@темы: Довлатов

---

чья-то смерть.

Я ненавижу кладбищенские церемонии. Не потому, что кто-то умер, ведь близких хоронить мне не доводилось. А к посторонним я равнодушен. И все-таки ненавижу похороны. На фоне чьей-то смерти любое движение кажется безнравственным. Я ненавижу похороны за ощущение красивой убедительной скорби. За слезы чужих, посторонних людей. За подавляемое чувство радости: *Умер не ты, а другой*. За тайное беспокойство относительно предстоящей выпивки. За неумеренные комплименты в адрес покойного. (Мне всегда хотелось крикнуть: *Ему наплевать. Будьте снисходительнее к живым. То есть ко мне, например.)

@темы: Довлатов

---

фактотум.

Я забрался в кровать, откупорил бутылку вина, взбил подушку, подложил ее под спину, сделал глубокий вдох. Долго сидел в темноте, глядя в окно. В первый раз за пять дней я остался один. Я — человек, для которого уединение жизненно необходимо. Я не могу без него, как другие не могут без воды и пищи. Каждый день без одиночества отнимает у меня силу. Я не гордился своим одиночеством, но я был от него зависим. Темнота в комнате была для меня как свет солнца. Я отпил вина.

@темы: Буковски

---

человек, который спит.

Что-то постепенно давало трещину, что-то вдруг треснуло. Ты уже не чувствуешь себя — как бы это сказать? — удерживаемым: то, что — как тебе казалось, как тебе кажется — до сих пор укрепляло тебя, согревало тебе сердце — осознание твоего существования, понимание твоей чуть ли не значимости, чувство причастности, ощущение погруженности в мир, — начинает тебя покидать.
-
Ты — всего лишь мутная тень, твердый сгусток безразличия, безликий взгляд, избегающий других взглядов. Немыми губами, потухшим взором отныне ты сможешь ловить в лужах, на стеклах и блестящих крыльях автомобилей беглые отражения твоей замедленной жизни.
-
Ничего не желать. Ждать до тех пор, пока ждать будет уже нечего. Бесцельно бродить, спать. Отдаваться течению толпы, течению улиц. Следовать параллельно канавам и решеткам за текущей водой. Идти вдоль кривых набережных, вдоль прямых фасадов. Терять время. Отвергать любое планирование, любое нетерпеливое ожидание. Не ведать ни желания, ни разочарования, ни возмущения.
-
Ты — одинок. Ты учишься ходить, как одинокие, слоняться, бродить, видеть, не глядя, глядеть, не видя. Ты учишься быть прозрачным, неподвижным, несуществующим. Ты учишься быть тенью и смотреть на людей так, как если бы они были камнями. Ты учишься продолжать сидеть, продолжать лежать, продолжать стоять. Ты учишься тщательно пережевывать каждый кусок, находить тот же пресный вкус в каждой частице пищи, подносимой ко рту. Ты учишься смотреть на выставленные в галереях картины так, как если бы они были кусками стен или потолков, а на стены и потолки — как если бы они были живописными полотнами, на которых ты без устали исследуешь десятки, тысячи каждый раз заново открываемых путей, неумолимые лабиринты, текст, который никто не сумел бы расшифровать, рассыпающиеся лица.
-
Стоит хорошая или скверная погода, идет ли дождь, светит ли солнце, дует порывистый ветер или на деревьях не шелохнется ни один лист, гасит ли фонари заря, зажигает ли фонари закат, затерян ли ты в толпе или потерян в одиночестве на пустынной площади, ты по-прежнему идешь, ты по-прежнему бредешь без цели.
-
Как правило, современная жизнь не очень одобряет подобную позицию: ты всегда замечал, как вокруг тебя приветствовали энтузиазм, активность, великие проекты: примером всегда был человек, смотрящий вперед, человек, глядящий за горизонт, человек, устремленный в завтрашний день. Ясный взор, волевой подбородок, уверенная поступь, втянутый живот. Целеустремленность, инициативность, находчивость, триумфальный успех прочерчивают чересчур ясный путь чересчур образцовой жизни, рисуют свято-пресвято чтимые образы победителя в борьбе за выживание.
-
Тебе не разорвать заколдованный круг одиночества. Ты — одинок, и ты никого не знаешь; ты никого не знаешь, и ты — одинок. Ты видишь, как другие собираются, прижимаются, защищаются, обнимаются. Но ты — потухший взглядом — всего лишь прозрачный призрак, прокаженный цвета стены, силуэт, уже обращенный в пыль, занятое место, к которому никто не подходит. Ты навязываешь себе надежду на невозможные встречи. Но не для тебя блестит кожа, медь, дерево, не для тебя рассеивается свет и приглушаются звуки. Ты — одинок, несмотря на тяжелеющий дым сигарет, несмотря на Лестера Янга или Колтрейна, одинок в ватном тепле баров, на пустынных улицах, где отдаются твои шаги, несмотря на сонное соучастие и сочувствие последних открытых бистро.
-
Ты почти не жил, но уже все сказано, все кончено. Тебе всего лишь двадцать пять лет, но твой путь уже окончательно прочерчен. Роли, этикетки уже заготовлены: с ночного горшка в младенчестве до инвалидной коляски в старости все сиденья уже здесь, они ждут своей очереди. Твои приключения так хорошо описаны, что никто даже глазом не моргнет в ответ на твой самый яростный протест. Ты можешь выходить на улицу и сбивать шляпы с прохожих, посыпать голову пеплом, ходить босиком, публиковать манифесты, стрелять из револьвера в тиранов, все тщетно: тебе уже постелили в спальне сумасшедшего дома, тебе уже накрыли за столом проклятых поэтов. Пьяный корабль, жалкое чудо: Хараре — это ярмарочный аттракцион, организованный туризм. Все предусмотрено, все приготовлено вплоть до мельчайших деталей: великие порывы души, холодная ирония, щемящая тоска, переполняющие чувства, экзотика, невероятное приключение, отчаяние. Ты не продашь свою душу дьяволу, ты не обойдешь полмира в сандалиях, чтобы броситься в Этну, ты не разрушишь седьмое чудо света. Все уже готово для твоей смерти: уже давно отлито ядро, которое тебя сметет, уже назначены плакальщицы, которые пойдут за твоим гробом.
К чему карабкаться на вершины самых высоких холмов, если затем все равно предстоит спускаться, и как сделать так, чтобы — уже спустившись — не рассказывать потом всю оставшуюся жизнь о том, как ты сумел подняться? К чему делать вид, что ты живешь? К чему продолжать? Неужели ты не знаешь все, что с тобой произойдет? Не был ли ты уже тем, кем должен был стать: сыном, достойным своих родителей, славным бойскаутом, прилежным учеником, который мог бы учиться лучше, другом детства, троюродным братом, бравым солдатом, бедным молодым человеком? Еще несколько усилий, хотя не усилий, а несколько лет, и ты станешь средним служащим, уважаемым коллегой. Хорошим мужем, хорошим отцом, хорошим гражданином. Ветераном. Как лягушка, ты будешь взбираться, с прута на прут, по решетке общественного успеха. Из богатой на оттенки гаммы ты сможешь выбрать статус, который лучше всего подойдет твоим желаниям, он будет тщательно подогнан под твои мерки: станешь ли ты кавалером какого-нибудь ордена? Эрудитом? Гурманом? Знатоком женских сердец и форм? Любителем животных? Будешь в часы досуга терзать на расстроенном пианино сонаты, которые тебе ничего плохого не сделали? Или же сидеть в кресле-качалке и курить трубку, повторяя про себя, что жизнь все же хорошая штука?
Нет. Ты предпочитаешь быть недостающей деталью головоломки. Ты легко отделываешься, ты выходишь из игры. Ты не оставляешь себе никаких вариантов, ты ничего не ставишь на карту. Ты упускаешь шанс, опускаешь руки, пускаешь на самотек, спускаешь вчистую, выбрасываешь на ветер, хлопаешь дверью, уходишь на все четыре стороны, не оглядываясь назад.
-
Существует тысяча способов убивать время, и ни один не похож на другой, но каждый стоит остальных, тысяча способов ничего не ожидать, тысяча игр, которые ты можешь выдумывать и тут же оставлять.
Тебе предстоит научиться всему, всему тому, чему не учатся: одиночеству, безразличию, терпению, молчанию. Ты должен отвыкнуть от всего: не встречаться с теми, с кем ты так долго общался; не садиться, чтобы пообедать или выпить чашку кофе, на привычное место, которое другие ежедневно занимали, а порой даже отвоевывали для тебя, не держаться за слабеющие связи, за узы дружбы, которая кое-как выживала в трусливой, компромиссной обиде.
Ты — один, и поскольку ты один, тебе не следует смотреть на часы, тебе не следует считать минуты. Ты уже не должен лихорадочно распечатывать конверты, ты уже не должен разочаровываться, находя вместо писем лишь рекламный проспект, предлагающий тебе за скромную сумму в семьдесят семь франков приобрести десертный сервиз с твоей монограммой или альбом шедевров западноевропейского искусства.
Ты должен научиться забвению; тебе предстоит забывать надеяться, предпринимать, добиваться, упорствовать.
-
Ты ничему не научился и понял лишь то, что одиночество и безразличие ничему не учат: это было обманом, чарующей и увлекающей в ловушку иллюзией. Ты был одинок, вот и все, и ты хотел защититься; ты хотел, чтобы между миром и тобой все пути были отрезаны. Но ты — такая малость, а мир — такое громкое слово: все это время ты лишь бродил по большому городу, проходил километры вдоль фасадов, витрин, парков и набережных.

@темы: Жорж Перек

---

***

Я всегда твердил, что судьба - игра.
Что зачем нам рыба, раз есть икра.
Что готический стиль победит, как школа,
как способность торчать, избежав укола.
Я сижу у окна. За окном осина.
Я любил немногих. Однако - сильно.

Я считал, что лес - только часть полена.
Что зачем вся дева, если есть колено.
Что, устав от поднятой веком пыли,
русский глаз отдохнёт на эстонском шпиле.
Я сижу у окна. Я помыл посуду.
Я был счастлив здесь, и уже не буду.

Я писал, что в лампочке - ужас пола.
Что любовь, как акт, лишина глагола.
Что не знал Эвклид, что сходя на конус,
вещь обретает не ноль, но Хронос.
Я сижу у окна. Вспоминаю юность.
Улыбнусь порою, порой отплюнусь.

Я сказал, что лист разрушает почку.
И что семя, упавши в дурную почву,
не дает побега; что луг с поляной
есть пример рукоблудья, в Природе данный.
Я сижу у окна, обхватив колени,
в обществе собственной грузной тени.

Моя песня была лишина мотива,
но зато её хором не спеть. Не диво,
что в награду мне за такие речи
своих ног никто не кладёт на плечи.
Я сижу в темноте; как скорый,
море гремит за волнистой шторой.

Гражданин второсортной эпохи, гордо
признаю я товаром второго сорта
свои лучшие мысли, и дням грядущим
я дарю их, как опыт борьбы с удушьем.
Я сижу в темноте. И она не хуже
в комнате, чем темнота снаружи.

@темы: Бродский

---

розовое как твоя вагина.

Сложно сохранять вежливость, когда вокруг много тупых.

Людям, что с умным видом поучают меня "как жить правильно", хочется плюнуть в рожу.
Ну вот подходят к тебе такие этакие победители по жизни, с кейсом, в строгом костюме, с детьми, женой, машиной и квартирой в ипотеку и начинают втирать, как надо жить/ебаться/сосать/глотать, а ты сидишь такой рисуешь, а они потом тебе "вот, мол, я сам хотел стать художником, но вот не вышло, да, знаешь, это не прибыльно, а ещё дети появились, в общем, это не твоё, повзрослей". Ну вот как тут поступить? Начинаешь юлить, быть таким вежливым, добрым, а на самом деле хочется послать их далеко с их "жизненно-важными" советами.

Я постоянно злюсь. Могу обругать всё, начиная с прокисшего молока или вовремя не оплаченной ренты до прохожих, медленно бредущих впереди меня, или детей, что посмели путаться у меня под ногами. Чаще всего из-за моей злости и нетерпения у меня бывают конфликты, но не будем об этом подробно. Казалось бы, что после я должна испытывать угрызение совести и обещать самой себе, что больше никогда не буду злиться. Но на это я положила ещё год назад. Я обожаю злиться, "выпускать пар", брызгать слюной, избавляться от слишком быстро накапливающихся эмоций, в совершенном одиночестве просматривать/прочитывать то, что доводит меня до белого каления, и злиться, злиться, злиться. Я упиваюсь собственной злобой, чтобы после испытать оргазм облегчения и ждать до следующего сеанса злости, когда подвернётся что-нибудь подходящее, что можно было бы испоганить.
Вы попробуйте на языке это слово. "Злость", "злоба" - разве они не звучат прекрасно звонко, разве вы не чувствуете, как они слетают с вашего языка? А слово "гнев" напоминает чёрную тучу, что вырывается с вашего рта, чтобы заполнить пространство своей тиной и духотой. "Ярость" похоже на огонь, поэтому это слово красного цвета.
Я добровольный раб своей злости.
Мой совет вам: бросьте своё терпение и хорошенько позлитесь. Рекомендую заниматься этим каждый день, желательно вечером, но можно и утром, чтобы у вас был заряд на длинный день. Начинать следует с пятнадцати минут, это для новичков, далее следует продлевать до часа. Рекомендую также злиться в компании, которая разделяет с вами ненависть к угодной для вас тематике.
Ещё один совет: делайте различия между разной злостью.

Я посмотрела программу "Розовые ленточки" или как-то так, в общем, там рассказывается о компании против рака груди. Нет, это не научная компания, которая пытается найти лекарство против рака и т.д., вся суть в том, что эта компания организует масштабные движения, состоящие из (обезьян) людей в розовом, кричащих фразы вроде "итс греат, аусом, ви маст дифит", носящих розовые плакаты, продающих плюшевых мишок ("один купленный мишка вылечивает одного ракового больного!" - говорят они) и т.д. А в чём суть? Дело в том, что раковый больной получает нихуя. Он просто вынужден наблюдать толпу орущих хомячков в розовом, которые затем просто пойдут домой с чувством выполненного долга ("я сегодня продал мишку/поорал/подержал плакат/помял траву с той черлидершой с большими дыньками, поэтому я такой молодец и умничка), а потом просто забудут про это и будут спокойно жить не жизнью ракового больного.
А вообще, как можно бороться против рака таким способом? Мне кажется, что эти люди представляют себе болезнь в виде какого-то политика, деятеля, вора, негодника, который потирает свои чёрненькие тоненькие ручки и думает, в чей же организм влезть сегодня и чью жизнь превратить в ад.
Это ещё одно разочарование в людях.

@темы: попоболь.

---

спокойной ночи, Касей.

Не выдержала и разрыдалась в метро над "Книжным вором". В третий раз. На том же месте.

Мне кажется, что я родилась не в то время.

Каждое утро начинается с подкармливания птичек. Я насчитала два вида воробьёв, два вида синичек и один вид, который мне предстоит узнать.

Очередное желание отделиться.
Очередное желание создать паблик, где будут мои записи со стены с вконтакте.
Чтобы не было больше тупых комментариев под ними или тупых видео в духе "Чем отличается айфон от молотка?".
Да, и я создала. Через день после того, что написано сверху.

Я никогда не понимала, почему младшие братья находятся в тени старших.

Есть много ошибочных мнений. Например, что все люди, которые едят мясо, - жестокие люди. Или же, например, что всё то, что произведено в России, плохого качества или же просто невозможно есть.

А оказывается я всю жизнь ошибалась насчёт воробьёв.

Я думала, что у меня не возникнет новых проблем с семьёй, однако проблемы появились. Дело в том, что мне ежемесячно выдают деньги, брать которые мне не нравится, поэтому, якобы взяв деньги и поблагодарив, я просто возвращаю их обратно в конверт, пока никто не видит. Первый раз прокатило, а второй раз нет. Ну почему они все гоняются за этими деньгами, как сифозные проститутки за дозой? Их активные подачки помощи выглядят как "ТЫ НИЧТО. ЗАВИСЬ ОТ НАС". Я не виновата, что кто-то забыл высунуть двадцать лет назад.
Да, и по их мнению, я дура, потому что не беру деньги (а также я являюсь дурой, когда беру их. логика моей семьи..). Но я не могу взять денег не только из-за того, что сейчас не учусь, а потому что деньги мне дают мои бабушки, пенсионеры, а не мать. За всю жизнь мать не дала мне ни копейки

Так много хорошей манги появилось, которую необходимо почитать.

Когда я говорю кому-нибудь, что не учусь на данный момент, на меня смотрят так, как будто я сказала: "Я отпускала сальные политические шуточки в кабаке, нажралась в слюни и подралась с каким-то представителем ЦК. Сегодня 1950 год."

@темы: попоболь.

---

о себе.

Я человек не очень приятный - это вам любой скажет. Я и слова то такого не знаю. Меня всегда восхищали подлецы, разбойники, сукины дети. Мне не нравятся гладко выбритые мальчики при галстуке и приличной работе. Я люблю людей отчаянных, с выбитыми зубами, шальной башкой и сломанной жизнью. Такие меня интересуют. Они полны тайн и взрывчатки. Мне также нравятся опустившиеся женщины, матерящиеся пьяные сучки со сползшими чулками и размалеванными физиономиями. Меня больше интересуют развратники, чем святые. Мне хорошо с бродягами, потому что я сам бродяга. Я не люблю законы, правила, религию и мораль. Я не позволю обществу перекраивать меня по своему.

@темы: Буковски